it was...

 Bismillah…dengan nama Allah yg Maha Pemurah lagi Maha Penyayang,  Raja segala raja, Pemilik  tunggal alam semesta yg indah & luas terbentang…

Alhamdulillah, dah 5 hari start cuti end of semester. Dan 5 hari ni jugak la aku digasak ngan soklan2 yg tak termasuk lagi dalam syllabus akal seorang cekgu-to-be yg baru berumo doploh taon (muda lagi, tawu?).

Ingatkan bab ni dah abes dah since last ‘risikan’ yg tak jadi tu, huhu…naik pening kepala pikir cane la nak elak ‘peluru2 getah’ dari mama & abah…cuti lama lagi nak abes…kalu hari2 kene ‘tembak’, bule lunyai aku dibuatnye! Tapi yg paling tak boleh tahan (memang tak bleh blah~), mama cakap (cakap? asal aku rasa macam kene ugut?) : kalu ada sape2 masuk r***k/m****g aku, MAMA AKAN TERIMA! Perghhh!!! Dasat gak mama neh…

Mama ada gak tanye2 aku dah ada somebody ke?

Tapi ape yg aku nak jawab? aku takde jawapan.

Mama ada gak tanye2 pasal ‘kawan’ aku ni.

Tapi ape yg aku nak jawab? aku takde kepastian.

Yg mampu aku wat cume sengih, angkat bahu, cakap “ye kot” & “entah la”.

Tak lebih tak kurang. Ke…hati ni tengah cuba sembunyikan sesuatu…? Wahai hati, tolonglah berterus terang…kalu diakhir kembara rasa ni kau dikecewa, tak mengapa kerana itu bererti kau belum ketemu dengan ‘sebahagian’ darimu yg sebenar…jangan mudah berputus asa, kerana rahmat-Nya sentiasa ada untuk hamba2 yg cekal berusaha lillahi ta’ala…

Kadang2 terfikir gak, nape ek sejak2 dah masuk doplohan ni asek dengar citer kawen je…orang ni kawen, orang tu kawen, orang sini kawen, orang sinun kawen…& lastly, dush! kene kat batang idong sendirik, bile nak kawen? urghh~

Nak wat ape skang? Buntu. Sirareboot (cara sebut: sir-are-boot = serabut, credit to Kamal). Pasrah. I can’t concentrate on 2 or more big things at 1 time, but wonderfully, family & study can get along together, which means both are my priority at this moment. Perhaps, I should just let things happen. Allah knows the best for me, for you, for us, for them & for the rest of ummah. Okay, full stop. Don’t want to talk ‘bout it for now. The topic is off.

Sedar tak sedar dah 4 semester aku belaja kat maktab. Tapi, selama 4 sem ni jugak la aku berperang dengan perasaan sendiri. Mana taknye, jiwa ni aku dah bentuk dari sekolah lagi – since I got my UPSR result – to be a doctor but at the end, I’m gonna be a teacher! It’s really hard for me to accept this reality at first. Even sampai sekarang pun macam tak percaya aku akan jadi cekgu betul2 2014 nanti (kalu panjang umo la).

Dulu aku selalu cabar diri sendiri utk challenge classmates yg score bio & chem secara diam2 as both are my favourite subjects but physics & add maths can’t be helped, really helpless, otak ni memang jenis tak minat & tak larat nak bawak kira2 yg supreme, huhu…

Kita expresskan cerita, memang tak sangka dapat result yg bole tahan la ok bagi aku…ingatkan paling2 pun dapat 7A je, alhamdulillah dapat lebih sikit dari yg dijangka even bukan 12 1A macam kengkawan yg lain. Anyway, add maths memang dah ‘tergelincir’ bersama2 BAT, terkilan gak BA tak dapat A…ape pun aku tetap bersyukur dengan apa yg Allah bagi ni.

Dengan result yg bukan straight A’s ni, aku dapat rasa memang tak layak langsung nak apply medic oversea. So, I tried for local. But the answer is still NO. Okey, ni ujian kesabaran. Masuk matrik ngan harapan yg menggunung utk teruskan perjuangan dalam bidang sains hayat, tak dapat jadi doctor pun takpe as long as I can work in medical related field. My probs start here. Aku tak bole nak bawak subjek maths. B-e-r-a-t s-u-n-g-g-u-h. Aku paham apa yg lecturer ajar kat depan tapi bila nak buat latihan sendiri tetibe je ak jadi blur…tak tawu nak start dari mana…sadis betul!

Time ni memang betul2 rasa nak give up, rasa macam nak dropkan subjek ni…tapi bole ke? Selalu gak pikir, bila dah jadi doc, ape yg nak dikira? Tak kan nak buat pembedahan kena guna add maths supreme kot? Tak kan nak bagi dosage ubat pun nak kira guna add maths supreme kot? Tak kan nak periksa patients pun kena guna add maths supreme kot? Sempat ke??? Hehehe…dear all docs-to-be, don’t be mad ok? ^.~

At the same time, apply gak utk maktab. Kira ni plan B la kalu rasa tak bole nak carry on kat matrik. Bila dah jadi macam kat atas ni…so, here I am, dihantar ke Bangi. Elok je aku abes minggu orientasi yg tak mungkin dilupakan, MARA called umah. Encik yg called tu gitaw aku dapat tajaan mereka for local studies…bila tawu, on the spot aku rasa macam nak menangis…macam2 perasaan ada, sumenye bercampur baur…gembira, sedih, lega, terkilan…

Kalu nak resign maktab kene bayar balik kat KPM beratus ribu, mana aku nak cekau? Coz time ni dah sain agreement ngan KPM…nothing can be done, jadi, melepas suda…

Nape aku citer sume ni ek? Bukan niat nak dabik dada atau nak menunjuk2…Cuma nak meluahkan rasa terkilan hati je sebenarnye…macam mana pun aku tetap redha & bersyukur coz dimudahkan oleh Allah laluan kembara ilmu ini & diberi peluang utk bertemu dengan sahabat seperjuangan yg banyak membantu dalam pelbagai perkara serta saling mengingati sesama kita…moga ukhwah antara aku, kau, dia, kita, mereka dan sesiapa sahaja terbina kukuh berlandaskan prinsip ikhlas lillahi ta’ala…

Bismillahirrahmanirrahim…

Lama gak tak menulis kat blog neh…habuk2 n sawang2 dah mula terbentuk, huhu…ada sahabat tanya; dah lama tak update blog, dah stop blogging ke? (lebih kurang macam ni la ayat dia…struktur ayat tak penting, asalkan maksud sampai). Answer: belum stop blogging cume tak jumpe masa yg sesuai nak luahkan apa yg tersimpan+terpendam dalam akal+hati nie…coz tak berapa nak reti tulis entri yg pendek2, yg panjang berjela boleh la…

Bila sebulan berlalu pantas, pasti banyak perkara yang telah berlaku & dilalui. Dan macam biasa, bila dekat2 exam neh, banyak pulak dugaan datang bertimpa2…sumenye menguji rasa sabar diri yg senipis epithelial cell nie...ya Allah, Kau perkuatkanlah benteng sabar hamba-Mu ini, jangan biarkan ia diceroboh anasir2 luar hingga boleh menumbangkan pertimbangan kewarasan akal kurniaan-Mu kepada ku...

Terasa seperti ingin meluahkan semua yang ada di dasar hati paling dalam, tapi masih tak mampu kerana tak mahu mengecilkan hati2 yg terlibat...terasa ingin berterus terang tapi masih ragu2 ingin berbicara mengenainya kerana tingkat ilmu yg rendah dan tiada hujah bernas yg bisa membantu memperbetul paksi prinsip jiwa2 yg terlibat...benarlah, berat mata memandang berat lagi bahu yg memikul...hanya yg menanggung shj yg faham situasi n perasaan sebenar...

Benci. Dendam. Dua perkataan yg paling sukar utk ditemui dalam kamus hidupku. Tapi, keadaan sekeliling seolah-olah mendesak ku ke arah itu. Ya Allah, Kau perelokkanlah akhlakku sebagaimana Kau perelokkan ciptaan jasadku ini...jauhkanlah aku dari sifat keji ini...ya Allah, bantulah aku dalam mujahadah melawan rasa mazmumah ini...ku cuba dan akan terus mencuba untuk bersangka baik dengan ujian Allah ini kerana ku tahu, hidup adalah medan dugaan berpanjangan yg bernoktahkan perceraian nyawa dengan jasad. Pada mulanya pasti sukar, tapi ku tidak punya hak untuk memilih selain daripada redha dengan ketentuan-Nya...yg mampu ku lakukan hanyalah yakin bahawa Allah tahu apa yg terbaik untuk hamba2-Nya...

Kadang kala ku rasakan seolah-olah tidak punya perasaan lagi lahiriahnya...semuanya terkurung rapi dalam sangkar sekeping hati yg berantakan...aku tak mampu untuk melepaskan apa yg terkurung itu kerana kunci sangkar itu tiada padaku, entah ke mana hilangnya, hanya Allah yg Maha Mengetahui...dan baru kini ku faham nilai sebuah nikmat ‘kemampuan meluahkan perasaan’...alhamdulillah, setakat ini aku masih mampu bertahan...moga Allah kurniakan sedikit kekuatan untukku terus bertahan...

Bukan tiada momen2 indah & gembira yg mewarnai perjalanan hidupku...cume kekuatan momen2 ini menjadi kurang ‘berbisa’ kerana terlalu diasak oleh rasa kurang senang dari pelbagai arah & hampir setiap masa. Tapi biasalah, manusia tak akan pernah terlepas dari belenggu masalah. Dari sinilah kita akan belajar untuk memperbaiki diri dan berusaha untuk menjadi lebih baik berbanding sebelumnya. Dari sini juga kita perlu belajar menerima nasihat/teguran/kritikan yg membina dari insan2 disekeliling kita...ambil apa yg diperkatakan tanpa mengira siapa pun penutur bicara mutiara berharga itu, ini lebih utama dan lebih baik.

Adalah tidak wajar jika kita memberi dan mengambil peringatan hanya apabila penuturnya mempunyai ilmu yg lebih tinggi daripada kita...sedangkan Rasulullah SAW sendiri selalu bermusyawarah dengan para sahabat meminta pandangan dan pendapat daripada mereka tanpa ada rasa “aku lebih bagus, aku lebih tinggi ilmu daripada semua orang” walaupun kita tahu Baginda adalah suri tauladan terbaik dalam semua aspek kehidupan duniawi mahupun ukhrawi...

Mudah untuk meminta maaf, susah untuk memaafkan, lebih sukar untuk melupakan. Lebih parah jika tiada huluran kata2 maaf yg ikhlas dari yg mana2 pihak  terutamanya daripada pihak yg bersalah. Betul. Sudah melalui fasa ini. Sakit & perit untuk terus bersangka baik pada detik2 seperti ini. Tapi, pihak yg tak bersalah tidak boleh terus menghukum tanpa menyelidik punca terlebih dahulu...ini akan memburukkan lagi keadaan yg dah sedia keruh. Memang mudah berkata-kata tapi susah untuk dilaksanakan – lidah tak bertulang, lembut + lunak saje bicaranye...tapi tetap kene latih diri untuk memaafkan orang lain, selebihnya biarlah Allah yg uruskan...

P/S : saje nak kongsi entri baru kat blog kelas...bagus utk bacaan sume muslimin & muslimat ^^

Tak berkaitan dgn entri di atas. Klik [sini]

...sumtin happened...

Bismillah…in the name of Allah…
Something happened this evening. Mama called and she told me that one of her friend asked her about me. Sniff, sniff, sniff…I smelled something fishy here!
Mama cakap, kawan dia ni baik, cikgu BI tapi dah bersara awal & kalau Mama pergi kursus selalu la jumpa. Aku pun tak kenal yang mana satu, letak la nama dia kononnya Pn X. Mudahnya, Pn X ni cakap kat mama aku yang dia nak meminang aku untuk anak bujang dia.
Wait a minute…did I say ‘MEMINANG’? Arghhh! Even mama was shocked too when Pn X told her about this~

Anak dia umur 23 tahun, which means 3 years older than me & study lagi. Ni je yang aku tau (nama encik ni pun aku tak tau,huhu). Aku tak pernah jumpe Pn X ni apatah lagi anak dia. Mama cume kenal Pn X tapi tak pernah jumpe pun anak Pn X ni. Family Pn X ni tinggal kat TA, tak jauh mane pun dari tempat family aku. Macam mane nie?

Mama tak paksa aku terima tapi dari cara mama cakap macam nak suruh aku terima…nasib baik abah backup, alhamdulillah…(thanks abah!) Abah suruh tanye dulu aku, mane la tau kot2 aku tak suka @ dah ada pilihan sendiri…pada aku, abah paham aku lebih sket coz aku & abah banyak persamaan…

Masa mama bagitau semua ni, aku tak dapat nak bayangkan ape sebenarnye yang aku rasa… pelik, terkejut, sedih, bimbang, berdebar, huru-hara, terpinga-pinga…
Aku tau pilihan ibu bapa ni baik, bagus…& orang selalu kata cinta lepas kahwin tu lebih baik, lebih indah…tapi aku tak boleh tipu diri sendiri bila masuk bab hati & perasaan…buat masa ni aku belum sedia untuk pikul tanggungjawab selain tanggungjawab sebagai hamba Allah, anak, kakak, student & kawan…

Ntah kenape aku dengan yakinnye menolak hasrat Pn X ni tadi tanpa berfikir terlebih dahulu. Tambah pulak aku ni jenis kalau dah buat keputusan, memang susah nak ubah keputusan tu melainkan ada sebab2 urgent je. (perbincangan aku & mama cume amek masa 5 minit je, pelikkan?)

Antara ‘sebab2 kilat’ yang menyebabkan aku tolak permintaan Pn X:
1. Aku tak mampu nak fikir banyak benda besar dalam 1 masa & buat masa sekarang ni aku cume nak fikir pasal study je dulu
2. Aku tak sedia lagi nak fikir pasal orang lain (tunang/suami/family mereka)
3. Aku takut tak capai/sama dengan expectation orang yang berhasrat seperti Pn X. Contohnye:
a. Pn X anggap aku ni baik giler padahal aku ni biase2 je, I’m just a common girl…
b. Pn X fikir aku pandai masak tapi realitinye untuk makan sendiri boleh la, still cannot challenge Chef Wan…
4. Aku baru 20, nak abeskan lagi banyak masa dengan kawan2…kalau dah kawen, kene utamakan komitmen pada family~
5. Aku rasa aku masih dalam proses pemulihan hati yang pernah cedera parah sebelum ni, tapi orang yang menyebabkan hati aku cedera tu maybe tak perasan kot…

Untuk tolak cadangan Pn X tu, aku cume cakap reason no 1 je kat mama, yang lain aku simpan sendiri…mama ada tanye, aku memang nak pilih sendiri ke? Aku cakap, aku tak kesah…kalau mama & abah pilihkan pun tak ape cume sekarang ni aku belum sedia mental dan fizikal untuk ke arah ‘tu’. Aku doakan semoga Pn X akan jumpe menantu yang lebih baik & lebih sesuai untuk anak dia, amiin…