emm...

Bismillah, alhamdulillah wasyukrulillah…nafas masih dipinjamkan oleh-Nya~

 Dah lebih kurang 2 bulan tak tulis ape2 kat sini. (dear AjerQ, bace baek2 ye, ni reasons nape blog aku lama sunyi ^.~) Rindu nak menulis tapi sumenye terbuku dalam hati tanpa dapat diluahkan. Terlalu banyak yang bertandang sampai tak terlayan. Nak2 lagi musim esemen belambak depan mata (2 bulan dulu), nak ngadap macro teaching for different subjects lagi, plus minggu depan ada 3 papers UAK (ujian akhir kursus) pulak & another 4 papers for final exam starting on 1^st Nov. Banyak yg nak difikirkan...emm, nama pun manusia, memang la kene berfikir...

Kite citer mende yg recently happened jela yek?

Actually, aku baru balik dari Penang, ikut rombongan exco akademik ke IPG Kampus Pulau Pinang, ni ala2 bench marking la even niat sebenarnye nak pegi jalan2 je~. Program ni start dari jumaat sampai ahad baru2 ni. Mula2 bila dipelawa utk ikut, aku takde hati pun...tapi bila pikir balik, dapat jalan2 free ni, okey gak kot...but before wat keputusan, aku called mama, saje nak tanye ape pendapat mama & abah. Both of them tak kisah, up to me, yg penting pandai jaga diri. Okey, pegi jela, kalu tak ntah bila lagi nak pegi even takde perasaan teruja nak bejalan2.

Pagi jumaat tu angah bagitau mama masuk spital coz sesak nafas kol 12 mlm tadi & kuar kol 3 pg, kol 9 pg tu lak ada appointment ngan doc. Bila kol mama, tak dapat cakap lama2, mama tak larat nak cakap, ngan abah pun dapat cakap kejap je coz nak cepat. Masa ni aku rasa sebak & terkilan sangat, rasa cam nak terbang balik rumah time tu jugak. Tapi macam mane?

Petangnye, aku bertolak ke Penang ngan keadaan yg blur, rasa kosong. Sepanjang ikut program kat sane, fikiran aku melayang-layang, tak fokus dengan ape yg ada depan mata. Lebih senang diam, lebih senang termenung. Teringat mama kat umah...aku kat sini bersenang-lenang...ya Allah, anak derhaka kah aku? Kadang2 bila dah tak bley tahan perasaan terpaksa gak cari jalan utk hiburkan diri, cari ruang utk ketawa, utk gelak...

Petang ahad bertolak balik ke Bangi. Singgah punye singgah malamnye baru sampai kat Tapah. Tetibe tergerak nak kol mama lagi even siang tadi dah kol. Time ni la baru aku taw ape sebenarnye yg berlaku...ya Allah, dugaan apekah yg Kau berikan kpdku ini? Tak tertanggung rasa di hati ini...cukup kuatkah aku utk menempuh semua ini? Aku ke yg perlu memberitahu adik2ku yg lain? Camne agaknye penerimaan dorang? Camne keadaan kami sekeluarga masa akan datang?

Saat itu, tumpah jua akhirnya air mata yg ditahan sejak mula...aku kalah dengan perasaanku sendiri...aku lemah bila berhadapan dengan rasa sedih...aku rebah bila memikirkan realiti...aku biarkan saja mutiara jernih itu mengalir bersama rasa yg terbuku dihati...aku takut utk berhadapan dengan kenyataan yg menyakitkan...aku mulai faham apa itu kehilangan walaupun hakikatnya aku belum kehilangan...aku perlukan sokongan saat ini tapi aku tak mahu bebankan orang lain dengan masalahku, kelu lidahku utk membuka bicara buat kalian...hanya pada-Mu aku memohon segalanya ya Allah...

Sungguh, emosi aku agak terganggu semenjak malam tu. Tapi benarlah, Dia maha mengetahui keperluan hamba2-Nya. Dia hulurkan bantuan melalui perantaraan hamba2-Nya.  Alhamdulillah, terima kasih ya Allah atas bantuan-Mu. Syukran habibati – AjerQ– for calling me. Your voice has risen up my spirit as well as lighten up my soul, dear (ntah bila la nak dapat contact Cha L)...but I’m sorry coz I didn’t have the encourage to tell you the truth at that time. Ukhwah fillah abadan abada ya habibati. Terima kasih Pn. Mastura atas nasihat & kata2 perangsang yg telah puan berikan sepanjang puan mengajar terutamanya nasihat yg dicurahkan semalam...memang tepat & sesuai dengan masa & keadaan saya sekarang ni...

And now, aku mesti kuat, aku mesti sabar, aku mesti redha atas sume yg berlaku...memang lidah tak bertulang, mudah bertutur susah mempraktik tapi ni lah ketentuan-Nya yg harus aku tempuhi, ni lah ujian yg perlu aku hadapi, ni lah harga sebuah keyakinan pada yg Maha Esa...

Pelik ke?

Bismillah…

Minggu ni agak busy & akan bertambah busy minggu depan. Macam2 nak dibuat, macam2 nak disiapkan, macam2 nak di’join’ (act, paksa-rela, huhu). Keje pun dah bertingkat2 ngalahkan KLCC, tapi yg susahnye tahap “lawan kpd kerajinan” aku adalah lebih dasat dr Burj Khalifa (paham tak?), hoho…

bandingkan la sendiri yek?

Ntah hape angin aku minggu lepas tak tawu la sampai rajin sangat mencari & men’download’ lagu2 si budak Justin Bieber (JB) neh (baru tergerak ati nak cari & dengar lagu dy ni)…anyway, he’s voice isn’t that bad ^_^ & I like some of his songs e.g. Never Say Never (ost Karate Kid) & Down to Earth. But it doesn’t mean that I approved him as a good example or icon~

Naturally, kita bole tawu tak banyak sikit peribadi seseorang tuh just melalui wallpaper lappy dy. Yela, usually kite akan letak sumtin yg kite suke tengok (which means sesuai ngan jiwa kite) as wallpaper coz kite akan ngadap mende tuh hari2. And this is my wallpaper for a couple of weeks, if I’m not mistaken.

comey kan?

Sampai la 1hari nie masa kuliah Numerical Literacy. Tengah2 busy buat exercise, my lec; Mr. Nor Hawan, tegur aku. Dy cakap cenggini:

          “Awak memang suka kartun camni ke?”

Dan aku pun angguk kepala ngan muke blur. Yela, aku ase pelik coz tetibe je tanye sal wallpaper aku, lecturers laen tak pernah pulak tegur~

Maybe Mr. Hawan pelik kot bila tengok:

budak kos agama + muke seyes à tapi suke kartun (aku la ni,heh3)

Biasenye, budak2 yg amek religious study neh, Islamic dlm sume aspek termasuklah penampilan (jugak bab wallpaper), tak maen la kartun2 atau mende2 lagha neh…tetibe jumpe makhluk yg selera cam aku nie, mau tak pelik Mr. Hawan jadiknye,ngee~

Ape pun, setiap orang ada sisi masing2 yg jarang ditonjolkan, sekali sekala je dapat dikesan…so, the same goes with me!

Bak kata pensyarah Literasi BM kelas aku, En. Husin:

“Buat la apa yg awak nak buat. Benda tu (ape yg kite nak buat) tak salah selagi tak melanggar undang2 Islam, undang2 negara & undang2 sekolah.”

Jadi, selagi tak langgar mane2 antara 3 undang2 tu, suka hati aku la nak buat ape pun kan? ^_~

I really ‘jatuh hati’ ngan wallpaper neh coz it’s cute, unique & to me it has hidden meanings as 1 picture can carries 1000 words. This pic makes me think everything in it, the ‘tapak kaki’, the half-opened egg & it’s ‘isi kandungan’, the rest of the fully-closed eggs & it’s ‘isi kandungan’, the meaning of each staring-eyes & etc.

Thus, now it’s proved that we can never judge a book by its cover but we also should never forget that the book’s cover represents its content~

...wAs...tAggEd...

…by Eeffah~

Sowi lambat coz ada technical prob sket…

Ok, ni arahan yg diterima:

1.        Go to y0ur ph0t0 file, select the 8th f0lder...

Folder HQ (hari quality)

1.        Select the 8th ph0t0 in that album...

Ni gambar ke-8

--- z O 0 m    i n ---

Ntah sape la yg amek gamba time aku tak besedia ag neh,huhu

Pas abes majlis, sume ajk HQ bergumbira & berkobar-kobar nak amek gamba reramai…

Yelah, nak lepaskan stress!

Sape yg jadi ajk majlis ni faham la maksud aku…

Then challenge 8 blogging friends to do the same!

This is the list :

Syafi -- Ummu -- Wannie -- Um -- AjerQ

Naima -- Anfal -- Kak Dila

anda sume akan saya inform kat FB ye...baru ada tindak balas yg lebih cepat,hehe~
ada ag yg masuk dlm my 2-b-tagged-list, tapi tak taw la dorang ada masa ke idak nak jawab tagged neh...

so, aku pown memberanikan diri utk mengetagged mereka2 diatas~

selamat menuruti arahan my tagged!

…dArAh…

A, B, AB, O. Anda yg mane satu?

Salam…

Awak, kamu, anda, kalian sihat? Yg menulis ni masih fenin2 lalat sket2 ~.~

Today is the 1^st part of 2^nd BIG for this year. Kempen derma darah. Oh my Allah, darah gemuruh dah datang semula! Sejak bila la aku ni jadi sket gementar bila nampak medical apparatus (betul ke term ni?), especially needle? Urghhh!!! Hate this kind of feeling!

Dulu, masa cita2 nak jadi doc masih kuat, aku still bley tahan rasa gemuruh ni…tapi sejak kompem tak dapat jadi doc, rasa gemuruh ni cam dah tak leh nak kawal ag dah…parah nguh la…

Bila recall balik peristiwa2 yg lepas2, baru aku perasan yg aku ni memang agak takut ngan jarum (susah betul nak admit tang ni ++) or should I say as a little bit of phobia? Kalu setakat injection biase, no probs cume bila melibatkan jarum & kuar masuk darah ni yg aku lemah sket…penah 1x pegi cuci darah masa muda2 dulu (the 1^st & the last time,huhu), even aku bejaya hadapi ngan ‘sabar & tabah’ hingga saat  & detik terakhir tapi bila abes je, tempat cucuk tu jadi bengkak coz jarum tu dah teralih arah sket masa tengah cuci and sakitnye yang amat! Since then, rasa serik mula menjengah-jengah ruang hati & menjentik-jentik tangkai jantungku…maybe ni la antara sebab nape Allah tak bagi aku peluang utk jadi doc… ^.^

Tambah plak ngan insiden real punye baru2 ni depan ‘4 mata’ aku, tengok cane nurse cucuk jarum kat tangan abah utk masukkan ‘air’ (org kampong cakap la, tak ingat name saintifiknye). Abah dah la tengah tahan sakit kepala, cara nurse tu cucuk plak cam maen hentam je (utk husnuszhon: maybe salur darah abah maen sorok2 ngan nurse tu kowt), bekerut2 dahi abah tahan sakit kat tangan dy. Isk, sian abah…sayu ati aku time ni…bila tengok cara nurse yg aku rasa agak kasar tu, betambah2 la rasa ‘takut’ bila ade urusan yg melibatkan jarum & kuar masuk cecair, tak kesah la darah ke, air ke, yg penting aku bedebar!

Citer pasal derma darah la plak, meremang tengkuk citer pasal mende alah kat atas ni. Bila masuk matrix, ade gak kempen derma darah. Ni konon2nye 1^st time nak try derma darah. Checkpoint 1: weight – passed. Checkpoint 2: blood test – failed. Nurse cakap hemoglobin tak cukup, tak leh derma & bley try laen kali. Frust la jugak coz time tu tengah bekobar2 nak derma darah. So, BIG ni la peluang  ke-2 nak derma darah. Checkpoint 1: weight – passed. Checkpoint 2: blood test. Tak sempat nak buat test dah kene reject. Pasal ape? Pasal, aku baru lepas bekam 2 minggu lepas. Coz, at least after 3 bulan dari tarikh ‘pengeluaran darah secara besar-besaran’ (ni istilah aku je), contohnye derma darah, bekam etc, baru bley derma darah ag 1x…so, I was rejected again…which is such a big relief, heh3~

Ade banyak ag nak diceritakan tapi malas nak tulis, biala tesimpan rapi dalam kotak memori yg dah cecah doploh taon ni…kalu dah kongsi sume mende ngan org laen, ape je yg tinggal utk jadi rahsia diri sendirik kan?

Rahsia itu unik. Rahsia itu menarik. Rahsia itu bahagia. Rahsia itu indah. Rahsia itu rahsia. Itulah rahsia~

it was...

 Bismillah…dengan nama Allah yg Maha Pemurah lagi Maha Penyayang,  Raja segala raja, Pemilik  tunggal alam semesta yg indah & luas terbentang…

Alhamdulillah, dah 5 hari start cuti end of semester. Dan 5 hari ni jugak la aku digasak ngan soklan2 yg tak termasuk lagi dalam syllabus akal seorang cekgu-to-be yg baru berumo doploh taon (muda lagi, tawu?).

Ingatkan bab ni dah abes dah since last ‘risikan’ yg tak jadi tu, huhu…naik pening kepala pikir cane la nak elak ‘peluru2 getah’ dari mama & abah…cuti lama lagi nak abes…kalu hari2 kene ‘tembak’, bule lunyai aku dibuatnye! Tapi yg paling tak boleh tahan (memang tak bleh blah~), mama cakap (cakap? asal aku rasa macam kene ugut?) : kalu ada sape2 masuk r***k/m****g aku, MAMA AKAN TERIMA! Perghhh!!! Dasat gak mama neh…

Mama ada gak tanye2 aku dah ada somebody ke?

Tapi ape yg aku nak jawab? aku takde jawapan.

Mama ada gak tanye2 pasal ‘kawan’ aku ni.

Tapi ape yg aku nak jawab? aku takde kepastian.

Yg mampu aku wat cume sengih, angkat bahu, cakap “ye kot” & “entah la”.

Tak lebih tak kurang. Ke…hati ni tengah cuba sembunyikan sesuatu…? Wahai hati, tolonglah berterus terang…kalu diakhir kembara rasa ni kau dikecewa, tak mengapa kerana itu bererti kau belum ketemu dengan ‘sebahagian’ darimu yg sebenar…jangan mudah berputus asa, kerana rahmat-Nya sentiasa ada untuk hamba2 yg cekal berusaha lillahi ta’ala…

Kadang2 terfikir gak, nape ek sejak2 dah masuk doplohan ni asek dengar citer kawen je…orang ni kawen, orang tu kawen, orang sini kawen, orang sinun kawen…& lastly, dush! kene kat batang idong sendirik, bile nak kawen? urghh~

Nak wat ape skang? Buntu. Sirareboot (cara sebut: sir-are-boot = serabut, credit to Kamal). Pasrah. I can’t concentrate on 2 or more big things at 1 time, but wonderfully, family & study can get along together, which means both are my priority at this moment. Perhaps, I should just let things happen. Allah knows the best for me, for you, for us, for them & for the rest of ummah. Okay, full stop. Don’t want to talk ‘bout it for now. The topic is off.

Sedar tak sedar dah 4 semester aku belaja kat maktab. Tapi, selama 4 sem ni jugak la aku berperang dengan perasaan sendiri. Mana taknye, jiwa ni aku dah bentuk dari sekolah lagi – since I got my UPSR result – to be a doctor but at the end, I’m gonna be a teacher! It’s really hard for me to accept this reality at first. Even sampai sekarang pun macam tak percaya aku akan jadi cekgu betul2 2014 nanti (kalu panjang umo la).

Dulu aku selalu cabar diri sendiri utk challenge classmates yg score bio & chem secara diam2 as both are my favourite subjects but physics & add maths can’t be helped, really helpless, otak ni memang jenis tak minat & tak larat nak bawak kira2 yg supreme, huhu…

Kita expresskan cerita, memang tak sangka dapat result yg bole tahan la ok bagi aku…ingatkan paling2 pun dapat 7A je, alhamdulillah dapat lebih sikit dari yg dijangka even bukan 12 1A macam kengkawan yg lain. Anyway, add maths memang dah ‘tergelincir’ bersama2 BAT, terkilan gak BA tak dapat A…ape pun aku tetap bersyukur dengan apa yg Allah bagi ni.

Dengan result yg bukan straight A’s ni, aku dapat rasa memang tak layak langsung nak apply medic oversea. So, I tried for local. But the answer is still NO. Okey, ni ujian kesabaran. Masuk matrik ngan harapan yg menggunung utk teruskan perjuangan dalam bidang sains hayat, tak dapat jadi doctor pun takpe as long as I can work in medical related field. My probs start here. Aku tak bole nak bawak subjek maths. B-e-r-a-t s-u-n-g-g-u-h. Aku paham apa yg lecturer ajar kat depan tapi bila nak buat latihan sendiri tetibe je ak jadi blur…tak tawu nak start dari mana…sadis betul!

Time ni memang betul2 rasa nak give up, rasa macam nak dropkan subjek ni…tapi bole ke? Selalu gak pikir, bila dah jadi doc, ape yg nak dikira? Tak kan nak buat pembedahan kena guna add maths supreme kot? Tak kan nak bagi dosage ubat pun nak kira guna add maths supreme kot? Tak kan nak periksa patients pun kena guna add maths supreme kot? Sempat ke??? Hehehe…dear all docs-to-be, don’t be mad ok? ^.~

At the same time, apply gak utk maktab. Kira ni plan B la kalu rasa tak bole nak carry on kat matrik. Bila dah jadi macam kat atas ni…so, here I am, dihantar ke Bangi. Elok je aku abes minggu orientasi yg tak mungkin dilupakan, MARA called umah. Encik yg called tu gitaw aku dapat tajaan mereka for local studies…bila tawu, on the spot aku rasa macam nak menangis…macam2 perasaan ada, sumenye bercampur baur…gembira, sedih, lega, terkilan…

Kalu nak resign maktab kene bayar balik kat KPM beratus ribu, mana aku nak cekau? Coz time ni dah sain agreement ngan KPM…nothing can be done, jadi, melepas suda…

Nape aku citer sume ni ek? Bukan niat nak dabik dada atau nak menunjuk2…Cuma nak meluahkan rasa terkilan hati je sebenarnye…macam mana pun aku tetap redha & bersyukur coz dimudahkan oleh Allah laluan kembara ilmu ini & diberi peluang utk bertemu dengan sahabat seperjuangan yg banyak membantu dalam pelbagai perkara serta saling mengingati sesama kita…moga ukhwah antara aku, kau, dia, kita, mereka dan sesiapa sahaja terbina kukuh berlandaskan prinsip ikhlas lillahi ta’ala…

Bismillahirrahmanirrahim…

Lama gak tak menulis kat blog neh…habuk2 n sawang2 dah mula terbentuk, huhu…ada sahabat tanya; dah lama tak update blog, dah stop blogging ke? (lebih kurang macam ni la ayat dia…struktur ayat tak penting, asalkan maksud sampai). Answer: belum stop blogging cume tak jumpe masa yg sesuai nak luahkan apa yg tersimpan+terpendam dalam akal+hati nie…coz tak berapa nak reti tulis entri yg pendek2, yg panjang berjela boleh la…

Bila sebulan berlalu pantas, pasti banyak perkara yang telah berlaku & dilalui. Dan macam biasa, bila dekat2 exam neh, banyak pulak dugaan datang bertimpa2…sumenye menguji rasa sabar diri yg senipis epithelial cell nie...ya Allah, Kau perkuatkanlah benteng sabar hamba-Mu ini, jangan biarkan ia diceroboh anasir2 luar hingga boleh menumbangkan pertimbangan kewarasan akal kurniaan-Mu kepada ku...

Terasa seperti ingin meluahkan semua yang ada di dasar hati paling dalam, tapi masih tak mampu kerana tak mahu mengecilkan hati2 yg terlibat...terasa ingin berterus terang tapi masih ragu2 ingin berbicara mengenainya kerana tingkat ilmu yg rendah dan tiada hujah bernas yg bisa membantu memperbetul paksi prinsip jiwa2 yg terlibat...benarlah, berat mata memandang berat lagi bahu yg memikul...hanya yg menanggung shj yg faham situasi n perasaan sebenar...

Benci. Dendam. Dua perkataan yg paling sukar utk ditemui dalam kamus hidupku. Tapi, keadaan sekeliling seolah-olah mendesak ku ke arah itu. Ya Allah, Kau perelokkanlah akhlakku sebagaimana Kau perelokkan ciptaan jasadku ini...jauhkanlah aku dari sifat keji ini...ya Allah, bantulah aku dalam mujahadah melawan rasa mazmumah ini...ku cuba dan akan terus mencuba untuk bersangka baik dengan ujian Allah ini kerana ku tahu, hidup adalah medan dugaan berpanjangan yg bernoktahkan perceraian nyawa dengan jasad. Pada mulanya pasti sukar, tapi ku tidak punya hak untuk memilih selain daripada redha dengan ketentuan-Nya...yg mampu ku lakukan hanyalah yakin bahawa Allah tahu apa yg terbaik untuk hamba2-Nya...

Kadang kala ku rasakan seolah-olah tidak punya perasaan lagi lahiriahnya...semuanya terkurung rapi dalam sangkar sekeping hati yg berantakan...aku tak mampu untuk melepaskan apa yg terkurung itu kerana kunci sangkar itu tiada padaku, entah ke mana hilangnya, hanya Allah yg Maha Mengetahui...dan baru kini ku faham nilai sebuah nikmat ‘kemampuan meluahkan perasaan’...alhamdulillah, setakat ini aku masih mampu bertahan...moga Allah kurniakan sedikit kekuatan untukku terus bertahan...

Bukan tiada momen2 indah & gembira yg mewarnai perjalanan hidupku...cume kekuatan momen2 ini menjadi kurang ‘berbisa’ kerana terlalu diasak oleh rasa kurang senang dari pelbagai arah & hampir setiap masa. Tapi biasalah, manusia tak akan pernah terlepas dari belenggu masalah. Dari sinilah kita akan belajar untuk memperbaiki diri dan berusaha untuk menjadi lebih baik berbanding sebelumnya. Dari sini juga kita perlu belajar menerima nasihat/teguran/kritikan yg membina dari insan2 disekeliling kita...ambil apa yg diperkatakan tanpa mengira siapa pun penutur bicara mutiara berharga itu, ini lebih utama dan lebih baik.

Adalah tidak wajar jika kita memberi dan mengambil peringatan hanya apabila penuturnya mempunyai ilmu yg lebih tinggi daripada kita...sedangkan Rasulullah SAW sendiri selalu bermusyawarah dengan para sahabat meminta pandangan dan pendapat daripada mereka tanpa ada rasa “aku lebih bagus, aku lebih tinggi ilmu daripada semua orang” walaupun kita tahu Baginda adalah suri tauladan terbaik dalam semua aspek kehidupan duniawi mahupun ukhrawi...

Mudah untuk meminta maaf, susah untuk memaafkan, lebih sukar untuk melupakan. Lebih parah jika tiada huluran kata2 maaf yg ikhlas dari yg mana2 pihak  terutamanya daripada pihak yg bersalah. Betul. Sudah melalui fasa ini. Sakit & perit untuk terus bersangka baik pada detik2 seperti ini. Tapi, pihak yg tak bersalah tidak boleh terus menghukum tanpa menyelidik punca terlebih dahulu...ini akan memburukkan lagi keadaan yg dah sedia keruh. Memang mudah berkata-kata tapi susah untuk dilaksanakan – lidah tak bertulang, lembut + lunak saje bicaranye...tapi tetap kene latih diri untuk memaafkan orang lain, selebihnya biarlah Allah yg uruskan...

P/S : saje nak kongsi entri baru kat blog kelas...bagus utk bacaan sume muslimin & muslimat ^^

Tak berkaitan dgn entri di atas. Klik [sini]

...sumtin happened...

Bismillah…in the name of Allah…
Something happened this evening. Mama called and she told me that one of her friend asked her about me. Sniff, sniff, sniff…I smelled something fishy here!
Mama cakap, kawan dia ni baik, cikgu BI tapi dah bersara awal & kalau Mama pergi kursus selalu la jumpa. Aku pun tak kenal yang mana satu, letak la nama dia kononnya Pn X. Mudahnya, Pn X ni cakap kat mama aku yang dia nak meminang aku untuk anak bujang dia.
Wait a minute…did I say ‘MEMINANG’? Arghhh! Even mama was shocked too when Pn X told her about this~

Anak dia umur 23 tahun, which means 3 years older than me & study lagi. Ni je yang aku tau (nama encik ni pun aku tak tau,huhu). Aku tak pernah jumpe Pn X ni apatah lagi anak dia. Mama cume kenal Pn X tapi tak pernah jumpe pun anak Pn X ni. Family Pn X ni tinggal kat TA, tak jauh mane pun dari tempat family aku. Macam mane nie?

Mama tak paksa aku terima tapi dari cara mama cakap macam nak suruh aku terima…nasib baik abah backup, alhamdulillah…(thanks abah!) Abah suruh tanye dulu aku, mane la tau kot2 aku tak suka @ dah ada pilihan sendiri…pada aku, abah paham aku lebih sket coz aku & abah banyak persamaan…

Masa mama bagitau semua ni, aku tak dapat nak bayangkan ape sebenarnye yang aku rasa… pelik, terkejut, sedih, bimbang, berdebar, huru-hara, terpinga-pinga…
Aku tau pilihan ibu bapa ni baik, bagus…& orang selalu kata cinta lepas kahwin tu lebih baik, lebih indah…tapi aku tak boleh tipu diri sendiri bila masuk bab hati & perasaan…buat masa ni aku belum sedia untuk pikul tanggungjawab selain tanggungjawab sebagai hamba Allah, anak, kakak, student & kawan…

Ntah kenape aku dengan yakinnye menolak hasrat Pn X ni tadi tanpa berfikir terlebih dahulu. Tambah pulak aku ni jenis kalau dah buat keputusan, memang susah nak ubah keputusan tu melainkan ada sebab2 urgent je. (perbincangan aku & mama cume amek masa 5 minit je, pelikkan?)

Antara ‘sebab2 kilat’ yang menyebabkan aku tolak permintaan Pn X:
1. Aku tak mampu nak fikir banyak benda besar dalam 1 masa & buat masa sekarang ni aku cume nak fikir pasal study je dulu
2. Aku tak sedia lagi nak fikir pasal orang lain (tunang/suami/family mereka)
3. Aku takut tak capai/sama dengan expectation orang yang berhasrat seperti Pn X. Contohnye:
a. Pn X anggap aku ni baik giler padahal aku ni biase2 je, I’m just a common girl…
b. Pn X fikir aku pandai masak tapi realitinye untuk makan sendiri boleh la, still cannot challenge Chef Wan…
4. Aku baru 20, nak abeskan lagi banyak masa dengan kawan2…kalau dah kawen, kene utamakan komitmen pada family~
5. Aku rasa aku masih dalam proses pemulihan hati yang pernah cedera parah sebelum ni, tapi orang yang menyebabkan hati aku cedera tu maybe tak perasan kot…

Untuk tolak cadangan Pn X tu, aku cume cakap reason no 1 je kat mama, yang lain aku simpan sendiri…mama ada tanye, aku memang nak pilih sendiri ke? Aku cakap, aku tak kesah…kalau mama & abah pilihkan pun tak ape cume sekarang ni aku belum sedia mental dan fizikal untuk ke arah ‘tu’. Aku doakan semoga Pn X akan jumpe menantu yang lebih baik & lebih sesuai untuk anak dia, amiin…

Think!

Bismillah…Dengan nama Allah yg Maha Pemurah lg Maha Penyayang…

Terlajak perahu boleh diundur terlajak kata buruk padahnya!

Ni main point n3 kali ni. Kisah BIG 4 hari 3 malam, laen kali baru cerita. Sebelum meneruskan bacaan, set minda masing2 agar berfikiran terbuka dalam menerima pendapat yg ada di bawah ini. Idea & pandangan pembaca juga dialu-alukan.

Memang betul semua orang ada kebebasan untuk berkata-kata, menukil apa jua rasa di blog masing2. Tapi perlu ingat, perkara sensitif atau yang boleh menimbulkan kontroversi lebih baik jangan dipaparkan. Senang cerita, privatekan la blog atau n3 tuh…fitnah tak timbul, hati orang lain pun tak sakit…sebab blog ni sape2 boleh baca, dan pembacanye pulak ada pelbagai cara berfikir & pemahaman…kita sebagai penulis2 blog yang berhemah perlu menjaga hasil tulisan supaya tidak menjatuhkan maruah mana2 pihak apatah lagi memburukkan individu2 tertentu…

Kita perlu memikirkan baik buruk akibat penulisan kita kepada orang sekeliling kerana penerimaan mesej/isi n3 adalah berbeza bagi setiap individu…kita perlu ambil kira semua faktor yg berkaitan dan insya-Allah, mesej kita lebih mudah untuk diterima oleh pembaca yg setia. Kadangkala kita berniat baik tapi seringkali disalah tafsir dek kerana perbezaan pandangan & perspektif, ini memang tak dapat dielakkan…justeru, kita harus lebih berhati-hati dalam mengungkap bicara serta kita tak boleh membiarkan perbezaan itu menggugat ukhwah yg terbina atas nama Islam…kita perlu mencari sekurang-kurangnya 1 titik persamaan antara kita dan orang lain, barulah dapat dikukuhkan ‘hablum minannas’ (hubungan sesama manusia).

Secara peribadinya, pandangan hamba Allah yg hina ini, sy tak kata tak perlu jaga ‘hablum minallah’, tapi kita tidak boleh hanya menjaga hubungan dengan Allah semata-mata dan mengabaikan atau kurang menjaga hubungan sesama manusia dan alam kerana Allah menjadikan kita ini saling memerlukan antara satu sama lain. Kita, manusia yg kerdil, tak mampu hidup sendirian tanpa sokongan dan bantuan orang lain. Harus kita ingat, jangan jadi enau dalam belukar, hanya tahu melepaskan pucuk masing2 sahaja. Rasulullah SAW juga pernah bersabda bahawa muslim itu bersaudara. Logiknya, apabila dikatakan bersaudara, ada hak2 yg tertentu yg perlu kita tunaikan terhdap saudara kita. Jika kita culas dalam melaksanakan hak2 tersebut, bersedialah untuk menjawab di hadapan Allah di Hari Pengadilan kelak.

Tiada sape pun yg dapat menafikan hak terhadap Allah sangat2 perlu ditunaikan dalam apa jua situasi tapi Allah memberi beberapa kelonggaran dalam hal2 tertentu kepada hamba2-Nya berdasarkan alasan2 yg dibenarkan syarak. Harus kita ingat, Allah itu Maha Mengetahui. Dia tahu tahap kemampuan hamba2-Nya. Al-Quran menjadi bukti kalam Allah yg menyatakan bahawa Allah tidak akan membebankan hamba-Nya dengan sesuatu yg tidak mampu dipikul manusia. Segala apa yg kita terima adalah berdasarkan kemampuan kita menanggung sesuatu amanah yg datang dalam pelbagai bentuk.

Kehidupan kini amat memerlukan kepada pendidikan formal di institusi2 pendidikan. Manusia kini terlalu memandang kepada segulung kertas yg menjadi bukti tahap pendidikan sebagai penanda aras kehidupan. Tiada sape pun yg mampu mengubah horizon pemikiran ini secara global. Lantas kita harus mengikut arus zaman ini tanpa meminggirkan tarbiah islamiah secara holistik. Maksudnya di sini, tiada masalah dalam mengikut perubahan zaman yg membawa kepada kebaikan seperti meningkatkan taraf pendidikan kita secara formal mengikut saluran2 yg tertentu dan dalam masa yg sama kita tetap mengamalkan syariat Islam sepenuhnya. Kepada mana2 individu atau pihak yg berkemampuan, mereka boleh menjadi penggerak kepada pengislahan semua sistem di Malaysia. Rasulullah SAW sendiri menunjukkan betapa pentingnya ilmu pengetahuan sehingga Baginda pernah bersabda bahawa wajiblah ke atas setiap muslim itu menuntut ilmu. Segala percakapan, perbuatan dan takrir Baginda adalah wahyu dan ilham dari Allah. Jika kita tidak mahu melaksanakan suruhan Baginda bererti kita enggan melaksanakan suruhan Allah juga…jadi, fikir2kanlah…

Kita perlu realistik dalam berdepan dengan cabaran semasa. Kita perlu menjadikan apa sahaja yg bermanfaat yg ada disekeliling kita, termasuklah ilmu pengetahuan sebagai senjata untuk berdepan dengan cabaran yg mendatang. Tanpa ilmu sape yg harus memikul tanggungjawab fardu kifayah yg ada? Tanpa ilmu bagaimana mungkin untuk kita memajukan diri, masyarakat & Negara demi ketinggian syiar Islam? Tanpa ilmu kita mudah untuk ditipu apatah lagi diperdaya oleh sape2 sahaja. Mahukah hanya kerana kita seorang yg ‘bermasalah’, imej muslim yg lain turut tercalar? Jangan sampai disebabkan perlakuan kita yg kurang elok, orang lain memandang serong kepada Islam…Jangan sampai hanya kerana nila setitik rosak susu sebelanga…

Ingatan untuk diri sendiri terutamanya dan juga pembaaca yg ingin mengambil manfaat~